Archive for the 'é pra chorar de tanto rir' Category



14
abr
10

Mulher no volante, perigo constante!

Uma jovem britânica que estava aprendendo a dirigir conseguiu capotar o carro do instrutor em sua segunda aula.

A anta mulher, cujo nome não foi divulgado e que tem cerca de 25 anos, perdeu o controle do veículo ao acelerar na saída de um cruzamento no último domingo.

O carro, um Fiat 500 novo, acabou batendo em alta velocidade em um portão, subiu uma mureta e virou de cabeça para baixo.

Tanto a jovem como o instrutor foram socorridos imediatamente por paramédicos e sofreram cortes nas mãos e cotovelos.

‘Fora do comum’

A autoescola dona do carro disse à BBC que a batida foi um “acidente fora do comum”.

“Conversamos com o instrutor, que está passando bem e que agiu com calma e profissionalismo ao incidente”.

Um morador do local onde ocorreu o acidente presenciou a cena e ajudou a retirar as vítimas do carro.

“O instrutor parecia muito tranquilo, mas a motorista estava em estado de choque e repetia a todo instante que não podia acreditar no ocorrido”.Que Bin Laden que nada, essa sim é que é terrorista de verdade.. Putz, capotar um carro na 2ª aula de direção, tem que ser mto fodastica!! ;)

13
abr
10

Verdades verdadeiras

Se você não acreditar em todas, pelo menos preste atenção à dica número 4: olhe-se no espelho e veja a circunferência de sua barriga. Se for exagerada, meu amigo, comece agora a fazer exercícios e a mudar sua dieta. Uma pequena alteração nesse item pode fazer com que todos os outros não passem de pequenos incômodos femininos.

1 – Ela nunca vai gostar da sua mãe
Essa é a verdade máxima que é necessário encarar. Mesmo se ela não for do tipo mãe à moda antiga – que se mete, liga todos os dias – e até elogia a comida da sua mulher, não existe espaço para sua mãe na vida conjugal. Até porque ninguém é perfeito e ela um dia vai escorregar e te tratar como o “filhinho”. Claro que isso não exclui um relacionamento cordial e até afetuoso (por respeito), mas não confunda isso com amor. Portanto, para garantir sua sanidade mental, aja como um juiz e mantenha distância entre as duas.

2 – Você vai transar bem menos depois do casamento
Não se espante com essa informação e nem ache que é porque o amor acabou. Como se sabe, a energia sexual, a libido, pode ser canalizada para diversas outras tarefas, como a atividade intelectual, prática de esportes. E nisso as mulheres são craque. Depois de trabalhar feito louca, ouvir reclamação do chefe, correr para cumprir um prazo, pegar trânsito, arrumar a casa, você acha que ela vai pensar em fazer sexo, meu amigo?

3 – Uma manicure será muitas vezes mais importantes do que você
Não é TPM (tensão pré-menstrual) e acontece mais vezes por mês. Chama-se na verdade Tensão Pré-Manicure. Ataca pelo menos uma vez por semana quando o esmalte começa a descascar, a cutícula resseca e começa a ficar aparente e parece que todos os problemas do universo estão concentrados nos dez dedos da sua mulher. Entenda e respeite isso.

4 – As mulheres não acham normal os homens terem barriga
A mulher não enxerga nenhuma vantagem na barriga masculina: é comprovadamente maléfica à saúde (o aumento da circunferência está associado a maior incidência de doenças coronárias), é feio e atrapalha na hora de fazer sexo. Se você ainda não achou grave e não pretende se livrar da sua, leia novamente o item 2 desta matéria.

5 – Ela acha que você não sabe tomar banho
Para elas, existem dois tipos de homens, os que tomam banho em cinco minutos e os que demoram mais de meia hora. O resultado disso é o mesmo: a higiene não foi bem-feita. Isso porque parece que homens não aprenderam a tomar banho e, desde meninos, prestaram atenção apenas aos bichinhos na banheira. As áreas mais críticas são a íntima, pescoço, pés e cabelos.

6 – Ela não gosta de suas saídas para jogar futebol com os amigos
Se sua mulher nunca reclamou das suas saídas para jogar futebol com os amigos e, depois, fazer aquele churrasco e beber muito mais que um copinho de cerveja, desconfie. Ou ela tem outros (ou “outro”) interesses que não sejam você, ou de tanta cerveja e picanha, sua barriga já chegou ao patamar do item 4.

7 – Ela nunca vai gostar dos elogios feitos à sua secretária
Este item é muito delicado. Sua mulher pode até conhecer a moça, seu marido e os filhos; ou a funcionária ter 50 anos apenas de profissão, mas não adianta, é com ela que você passa a maior parte do tempo. Ou seja, se a moça não for do tipo arrasa-quarteirão (capaz de causar ciúme a uma freira), é ela que domina sua agenda, sabe de todos seus compromissos e de muitos segredos. E, claro, não faria nada para perder o emprego.

8 – Ela odeia que você escute mais a opinião dos comentaristas esportivos do que as dela
Você acha ruim que ela repita ou reclame várias vezes sobre a mesma coisa. Mas por que aguenta ouvir 500 vezes o mesmo assunto ser discutido nos inúmeros programas esportivos da televisão? Muitas vezes os caras parecem mais ranzinzas do que qualquer mulher de mau humor. E mais: entre os programas matinais, os jogos da tarde e as discussões noturnas, você deve passar pelo menos umas seis horas ouvindo as mesmas informações. Fora quando vai ao banheiro e leva o rádio ou escuta as transmissões no carro. Por isso, ela não entende porque custa tanto a você passar duas horas no supermercado ou no shopping fazendo companhia.

By: cogumelo louco

12
abr
10

Os dez tipos de namoradas

1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.

2) A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

8) A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?

10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.

Post extremamente machista tirado do Cogumelo louco (mas eu ri ahsuhas)

11
abr
10

Manual do bêbado

Um manual para aquelas pessoas que gostam de empinar umas e outras. Saiba que pra tudo na vida existe uma solução, basta voce analizar os sintomas para ficar por dentro da causa e poder tomar uma atitude… rsrs



Sintoma: Pés frios e úmidos.

Causa: Você está segurando o copo pelo lado errado.

Solução: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

Sintoma: Pés quentes e úmidos.

Causa: Você fez xixi.

Solução: Vá se secar  no banheiro mais próximo.

Sintoma: A parede a sua frente está cheia de luzes.

Causa: Você caiu de costas no chão.

Solução: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

Sintoma: O chão está embaçado.

Causa: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

Solução: Compre outra cerveja ou similar.

Sintoma: O chão está se movendo.

Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.

Solução: Pergunte se estão te levando para outro bar.

Sintoma: O local ficou completamente escuro.

Causa: O bar fechou.

Solução: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

Sintoma: O motorista do táxi é um elefante rosa.

Causa: Você bebeu muitíssimo.

Solução: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

Sintoma: Você está olhando um espelho que se move como água.

Causa: Você está para vomitar em uma privada.

Solução: Enfie o dedo na garganta

Sintoma: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

Causa: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

Solução: Deixe de ser palhaço.

Sintoma: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

Causa: Você está em uma ambulância.

Solução: Não se mova. Possível coma alcoólico.

Sintoma: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

Causa: Você está na rua e já é dia.

Solução: Tente encontrar o caminho de volta para casa..

Sintoma: Seu amigo não liga para o que você fala.

Causa: Você está falando com uma caixa de correios.

Solução: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Sintoma: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras

Causa: Você está falando com o cachorro do vizinho

Solução: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

;) Fonte: cogumelo louco
10
abr
10

Playground diferente

“Manhêêê.. ô mãããee.. olha aquiii, achei um osso pro Rex!!”

Fonte: tenso
08
abr
10

Homens…

Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só
estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA… QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Com os cumprimentos de Tuka Judes (*-*).. hasuhasuha florr sempre que quiser mandar emails assim fika a vontade viu?! a-mei

08
abr
10

Os 7 pecados capitais

Quem nunca ouviu falar dos sete pecados capitais? Se vc pesquisar na Wikipedia vai encontrar um monte de baboseiras sobre a igreja católica e o cristianismo mas nem tdo mundo concorda com a visão crítica q essas instituições tem sobre estes sete estados de espirito. Vai la, pesquisa q vc vai ver q tenho razao.. Bom, continuando.. Os sete pecados capitais são:
*Gula
*Avareza
*Inveja
*Ira
*Soberba
*Preguiça
*Luxúria
Eles constituem uma lista de “emoções” que, segundo a igreja são “os princípios q ferem a Deus, a vc e ao próximo” [e bla bla bla]. Vou tentar iluminar os desentendidos:
1. Gula
Um dos meus favoritos. Esse pecado consiste em comer tdo q vc ve pela frente. É mais dificil do q parece cometer esse pecado pq vc tm de sacrificar algumas coisas importantes como sua barriguinha recém lipoaspirada por exemplo. Sabe qndo vc vai passar o natal e o ano novo com aquela tia que adora encher a mesa de comidinhas e doces de fim de ano? Vc até se comporta durante as festas pq, afinal aquele seu priminho lindo ta te olhando e vc não pode dar uma de papa-tudo na frente dele neh?! Mas qndo, na manhã seguinte, vc se levanta pra inutilmente tentar combater a ressaca com um copo de agua gelada, todos da casa dormem como se tivessem levado uma paulada na cabeça graças a grande quantidade de álcool ingerido na noite anterior, vc abre a geladeira e da de cara com todas aquelas delicias.. te bate uma vontade imensa de pegar uma colherada de cada e enfiar na boca antes q algm acorde.. vc tenta resistir a essa vontade mas tah dificil.. vc fecha a geladeira e da um suspiro vitorioso……. e entao da meia volta abre a geladeira d novo e ataca tdo oq ve pela frente sem dó nem piedade.. É meus amigos, isso eh gula!!
2. Avareza
Ah, a avareza!! Esse eh mais comum do que vcs pensam.. aposto q vc nem sabe oq significa avareza! Mas não faz mal não pq eu tbm ñ sabia, hehe, tive q pesquisar pra poder postar aki aushuashaush. Bom, segundo minha fonte de pesquisas, avareza eh a cobiça de bens materiais e dinheiro. Cobiça, pra qm não sabe, eh o desejo imoderado de possuir [tive q pesquisar isso tbm saushaushash]. Portanto podemos concluir que esse pecado consiste em desejar imoderadamente possuir bens materiais e dinheiro!! Óiaaa.. então isso ñ devia ser pecado não.. desculpa ae seu papa mas aposto q ateh o senhor gosta de uma mordomiazinha.. ah não? tah bom entao.. foi mal
3. Inveja
Esse aki tdo mundo conhece mas vo fala um poquinho do msmo jeito.. Inveja eh um sentimento mto feio q algumas pessoas sentem em relação a outras pessoas que tem oque essas pessoas qriam ter. entendeu? nem eu [aushushua] Tipo assim, vc eh um garoto estudioso q senta na 1ª classe em frente a professora e tira as melhores notas da turma. Sabe aqle garoto bonitão que senta la no fundo da sala e fica atirando bolinhas de papel na sua cabeça? Eh.. o msmo q rouba o seu lanche e te enfia pra dentro do armario na hora do intervalo..? Ele tm as melhores roupas e as melhores garotas e vc qria tr tdo oq ele tem? Isso soh significa uma coisa, caro amigo: que vc eh um baita dum invejoso fdp!! Vai ver se eu to na esquina ô nerd pnc!! Dexa de ser recalcado e ve se cresce.. ah mais uma coisa.. para de ler essas merda desses blogs q soh falam porra kct.. bjomeliga =P
4. Ira
Eh a junção dos sentimentos de ódio, raiva, rancor que as vzs eh incontrolavel.. Ira eh o pecado mais dificil de controlar.. ñ eh como a gula ou a preguiça q eh vc qm faz, a ira vm sozinha qndo vc menos espera e ñ pede permissão.. vc simplesmente explode!! Por exemplo, vc se apaixonou por um cara e vcs começaram a namorar, vc estuda e ele tbm e os horarios de vcs coincidem, por isso vcs sempre marcam de se encontrar no msmo horario e no msmo lugar. Certo dia vc sai mais cedo e resolve fazer uma visita surpresa para a sua alma gemea: vai ateh a escola onde ele estuda e fica la na frente, meio escondida para qndo ele aparecesse. Entao ele surge na porta da escola de mãos dadas com uma loira, chegando na saida do colegio ele vira e da um bjo nela. Vc sente o sangue fervilhar, parece q o coraçao vai pular pela boca, derrepente qndo vc se da conta ja esta em cima da garota…. o nome disso eh ira!! cuidado com a ira!! ; )
5. Soberba
Mais um que me levou ao dicionario. Soberba: 1.orgulho, altivez, arrogancia; 2.falta de humildade de uma pessoa. Ou seja, ser soberbo significa ñ ter humildade. Acho q ñ sei oq falar………………….. =( Ser egocentrico eh pecado?
6. Preguiça
Obaaaa.. essa eh boa!! Se existisse um Top10 de pecados esse estaria em 1° lugar no ranking. Tdo mundo tm preguiça: FATO!! Os ateus tm preguiça, os cristãos tm preguiça, as crianças, os adultos, os velhinhos, os cachorros, os papagaios, os piolhos dos papagaios, os padres, as freiras, as carolas, ateh jesus cristo deu uns cochilos qndo tava pendurado la naquela cruz!! Não ha mal nenhum em ter preguiça e admitir a preguiça.. preguiça eh bom!! Um viva a preguiçaaa VIVAAA [q merda eh essa?? desculpa gnt to sem ideia ja]
7. Luxuria
O ultimo e o mais gostoso de todos os pecados. Meu preferido!! Se vc pesquisar oq eh luxuria vai encontrar essa definição: Apego aos prazeres carnais. A gnt sabe q eh mto mais q isso neh?! Luxuria eh tdo de bom, pelo menos eu ñ conheço nda q seja melhor do q pecar por luxuria vc conhece? se conhece pelamordedeus me conta q qro experimentar, ok?!
02
abr
10

Tabela Internacional de Graduação de Macho

1 – ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 – COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 – BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 – HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 – CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 – CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 – PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 – RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 – PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
hahahaha reflita ;)

01
abr
10

10 coisas que vc não deve fazer no elevador

kkk raxei na 10 puuutz kkkkkkkkkkkkkkkkk :D

31
mar
10

As piores profissões possíveis 2

Camareiro de Motel

Varal.jpg

Essa profissão é uma porra! Ser camareiro as vezes é interessante, você acaba descobrindo coisas interessantes, principalmente se o cliente for uma celebridade. Profissão mansa, exige um certo trabalho, mas nada que comprometa você. Bem, isso para alguns camareiros, mas existe os camareiros de motéis. Simplesmente tem que chegar no trabalho e limpar toda porra, e quando digo porra, é porra mesmo! O Camareiro de Motel ganha bem pelo simples fato de que ninguém quer limpar a porra do outro. Tudo começa quando o camareiro entra no quarto, ao trocar os lençóis se depara com aquele negócio branco e gosmento, pior é se ele encostar naquilo. Camareiro de Motel tem trauma de porra depois que se aposenta, e se torna invalido tanto na profissão quanto na vida sexual. Apesar de ser uma porra de profissão, esse profissional consegue achar tudo gozado.

Nível de profissão:

  • Nível de Vergonha: Médio
  • Nível de comprometer a sexualidade: Baixo
  • Nível de Salário: Médio
  • Nível de perigo: Baixo (A não ser que você queira limpar com a bunda!)

Testador de Supositórios

Eles excitam (pelo menos você), levam as mulheres carentes, ou algumas bibas da vida, à loucura. São grandes, vibram pra lá e pra cá, fazem barulho, soltam alguma coisa que não me pergunte o que é! Sim, são os supositórios para as mulheres
Mas quem vai testar o prazer que o supositório irá fornecer??? Sim, são eles, os testadores de supositórios, cujo trabalho consta na carteira como Inspetor de qualidade anal.
Essa profissão acaba levando a pessoa à depressão, porque é pau na bunda toda hora!
A quantidade de empresas que precisam desses inspetores de qualidades anal é grande; afinal, o que não falta é chefe querendo botar na bunda do trabalhador. Se você procura um emprego diferente pode arriscar, mas cuidado pra não se acostumar.

Nível de profissão:

  • Nível de Vergonha: Extremamente Alto
  • Nível de comprometer a sexualidade: Extremamente Alto
  • Nível de Salário: Médio
  • Nível de perigo: Alto (Sempre tem aquele supositório que é reprovado, mas o pior é ser reprovado por ele entrar e não sair mais)

Fabricante de chupeta

Vai uma chupetinha aê?. Isso mesmo, pode parecer um acessório simples, sem nenhum perigo, mas você não faz ideia de como os fabricantes de chupetas tem que aturar piadinhas infames sobre a sua profissão.

Os fabricantes de chupeta, costumam fazer mais de 100 chupetas por dia, haja foleeeeego….
Mas é muito triste pro trabalhador chegar em sua casa e ouvir piadinhas do tipo “Quantas chupetas você fez hoje”. Ou “Olha o Chupeta-man chegando”. Agora, pense duas vezes em comprar uma chupeta para seu filho e simplesmente larga a coitada jogado pelos cantos da casa. Ser fabricante de chupeta não é nada legal, ninguém quer passar a vida toda sustentando a família com chupetinhas. Isso também vale para quem trabalha na jonhson & jonhson, e pouco importa o que faz lá dentro, a piada sempre irá lhe perseguir.

Nível de profissão:

  • Nível de Vergonha: Total
  • Nível de comprometer a sexualidade: Baixo (ou nao)
  • Nível de Salário: Baixo
  • Nível de perigo: Baixo (A não ser que o trabalhador queira testar suas próprias chupetas… Que bizarro hein!? Chupar a sua chupeta!)

Motorista do Habib’s

Este profissional usa um veículo grande para fazer entrega de mercadorias para as filiais da Habib’s. A profissão em si não é ruim. O motorista só fica lá sentado, dirigindo seu caminhão, de lá pra cá. O problema desta profissão é aquela velha piada:

E aí, deu muito a ré no quibe hoje?

Por mais macho que seja o motorista, é impossível este profissional sair ileso.

Nível de profissão:

  • Nível de Vergonha: Médio
  • Nível de comprometer a sexualidade: Médio (Alguns motoristas gostam de pegar nos quibes dos clientes. E as vezes dão até uma mordidinha… Ui!)
  • Nível de Salário: Médio
  • Nível de perigo: Médio (As estradas sempre são perigosas, ainda mais quando você é o responsável por conduzir o quibe pra frente e pra trás, pra cima e pra baixo, todos os dias)

Testadoras de desodorantes que cheiram o suvaco

Nada mais gratificante que acordar de manhã sabendo que você irá cheirar cerca de 100 suvacos por dia. Irônia à parte, temos uma pena das queridas senhoras que ganham a vida cheirando as axilas dos homens. Tudo isso para testar os mais variados desodorantes fabricados do mundo todo. Bem, vai saber se ainda assim o cheiro é agradável, pior ainda é ter que reprovar o desodorante porque ele está vencido. Essa profissões é digna apenas das mulheres, que devem ter nascido pra sofrer mesmo, porque são elas que sentem os cheiros muito melhores que os homens, fique sem tomar banho por 1 dia na frente de um homem, ele não vai perceber, mas tente fazer isso com uma mulher. Então, já que elas são tão boas com isso, nada mais justo que fazer com que elas mesmas cheiram o suvaco dos outros para testar os desodorantes, HAHAHA, grande superioridade feminina essa, hein?. Imagine sua mulher ou tua mãe (caso seja nerd) chegar do trabalho após cheirar centenas de suvaco, e ainda ter que dormir com o marido ou aturar o filho porco em casa. Bem, isso já não é profissão, é tortura psicológica mesmo.

Nível de profissão:

  • Nível de Vergonha: Alto -“Menina, eu ganho a vida cheirando suvaco” – Impossível não se envergonhar disso.
  • Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
  • Nível de Salário: Baixo – Se fosse alto, até eu que queria sair cheirando o suvaco dos outros.
  • Nível de perigo: Alto (O Futuro do olfato dessas mulheres é incerto e sombrio) Pior ainda pra quem tem rinite

Tratador de Peru

Peru em sua pior pose.jpg

No Natal, todo mundo gosta de levar um Peru, não é!? Não! Eu não gosto, mas eu sei que você gosta. Enfim, para levarmos os Perus para casa, os mesmos precisam ser treinados, estar sadios e com o tamanho certo, afinal, você não gostaria de levar um Peru pequeno, não é!? Eu sei que não!.

Os criadores de Perus são os responsáveis por uma noite de Natal mais boiola saborosa e apetitosa. Mas você já reparou como esses caras podem ser zoados, até mais que você, que compra o Peru? Eles limpam, dão comida, pesam, vacinam, limpa a sujeira, fazem tudo no Peru e ainda ganha pouco. Voltam pra casa fedendo Peru, e assim como outros colegas de profissões citados acima, são vítimas das constantes piadas do tipo, “E aí rapaz, cuidou de quantos perus hoje?”, ou “Tá com cara de quem pegou o Peru pelo pescoço”.

Nível de profissão:

  • Nível de Vergonha: Alto
  • Nível de comprometer a sexualidade: Médio
  • Nível de Salário: Baixo
  • Nível de perigo: Médio (Já pensou se o Peru resolve encrencar com a sua cara? Você vai voltar em casa e dizer o que? “Querida, hoje tomei um pau do Peru!?”)

TO BE CONTINUED  :D hauhauahuahauha

29
mar
10

As piores profissões possiveis

Piloto de Crash Test

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Antigamente, os Crash tests eram feitos com pessoas, atualmente é feito por bonecos, mais ainda pode encontrar algumas pessoas praticando isso, pergunte ao sei tioi engraçadão ou ao teu avô, para ver se eles já praticaram isso.

A profissão é assim: Você é selecionado para fazer aquilo, dai você entra no carro, tú acelera a toda velocidade e bate numa parede, se o carro tiver Airbag, é capaz até de você sobreviver, mais mesmo tendo airbag você pode até se morrer.

Nível de profissão:

  • Nível de Vergonha: Medio
  • Nível de comprometer a sexualidade: Nulo
  • Nível de Salário: Baixo
  • Nível de perigo: Extremamente Alto (Qulquer erro que pode acontecer você pode Morrer.)

Empacotador de Salsicha

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Pode até ser feita pelas máquinas, mas antigamente era tudo manual. Pergunte ao seu papai e à sua mamãe se eles já trabalharam como empacotadores de salsicha! É uma profissão nada honrosa: imagine você chegar pro seu amiguinho e dizer “Eu trabalho como empacotador de salsicha”. Realmente é muito constrangedor.

A profissão funciona assim:

Primeiro passo

Você pega na salsicha, toma cuidado pra ela não escorregar
ai você cuidadosamente enfia a salsicha em um tipo de camisinha comestível
após embalar a salsicha, amarra ela, tira o ar e passa para as próximas salsichas

O empacotador tem uma habilidade muito grande de colocar a salsicha em um orifício qualquer. Reza a lenda que a maioria desses profissionais usa camisinha na hora das relações sexuais, pelo fato de estar acostumado a pegar no roliço e empacotá-lo na camisinha.

Nível de profissão:

  • Nível de Vergonha: Alto
  • Nível de comprometer a sexualidade: Alto
  • Nível de Salário: Baixo
  • Nível de perigo: Mínimo (A não ser que você empacote a “salsicha” errada)

Costureiro de Linguiça

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Elas são saborosas em um churrasco numa tarde de domingo, com o pão então… hmmmm calma aí, estou salivando, deixa eu limpar o teclado… pronto. Mas existe uma mão-de-obra por trás disso: sabe aquelas linguiças que você vê amarradas por um fio? Existem lugares, como na Sibéria, onde não há tecnologia suficiente para fazer serviços tão elaborados assim. Então, é necessário adquirir mão-de-obra humana para costurar as linguiças uma sobre as outras.
O costureiro de linguiça tem sempre uma ajuda para costurar as linguiças, ou seja, sempre tem mais de um mexendo com a linguiça do outro. Você pega a linguiça, passa o barbante nela, costura-a sobre a outra, e assim vai, fazendo quilômetros e quilômetros de linguiças, uma atrás da outra.


Nível de profissão:

  • Nível de Vergonha: Alto
  • Nível de comprometer a sexualidade: Alto
  • Nível de Salário: Mínimo
  • Nível de perigo: Médio (Ah, se essa agulha costura a “linguiça” errada)

Masturbador de Porcos

Sim, isso existe. Em alguns criadouros, o sêmen (vulgo porra) tem que ser extraído artificialmente para ser introduzido nas porcas, já que alguns porcos não podem cruzar. E para sair a porra do porco, não é apenas mostrar a foto de uma porca nua pra ele, tem que deixar o animal excitado (não me pergunte como!), até sair o pênis dele (que tem um formato de parafuso) pra fora e você começar a dar a rosca pro parafuso do porco fazer essa árdua profissão. E totalmente vergonhoso saber que alguém masturba os porcos. Há casos de trabalhadores que se empolgaram, mas isso já é outra historia

Nível de profissão:

  • Nível de Vergonha: Total
  • Nível de comprometer a sexualidade: Alto
  • Nível de Salário: Baixo
  • Nível de perigo: Médio (Nunca se sabe a reação do porco, vai que o porco se empolgue)

Seringueiro

Seringueiro descascando o pau
Nome simples e nada comprometedor, até descobrir o que o seringueiro faz.

Ele tira leite do pau!..(segurando risada)……
Sim, até que existe uma certa malicia, mas ele realmente tira o “leite” do pau, o seringueiro que extrai o látex, procura pela árvore com o maior tamanho, e maior grossura e masturba ela vai extrainho de seus troncos um líquido branco, gosmento e grudento… Ser seringueiro é motivo de piada para o pessoal da capital.

Imagine se o seu pai ganhasse a vida tirando leite do pau.

Nível de profissão:

  • Nível de Vergonha: Alto
  • Nível de comprometer a sexualidade: Médio
  • Nível de Salário: Mínimo
  • Nível de perigo: Médio (Há casos que o pau tirou “leite” do seringueiro)

kkkkk portanto n reclame da sua profissao c vc axar ela uma merda :P

TO BE CONTINUED… rs

24
mar
10

10 coisas que vc não deve fazer no sexshop

raxei logo d inicio kkkkkkkkkkkkkkk :D




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